“Щасливі, задоволені собою люди не зриваються на інших”, – психолог

10170833_663772756993222_1546218452_n– І знову про емоції – роздуми за чашкою кави, не більше, – стверджує психолог Наталія Гаєвська.

Утім, її поради нині можуть дуже багатьом допомогти. Сьогодні ІА «7 Днів-Україна» пропонує другу частину розповіді фахівця про те, як правильно реагувати на свої… емоції.

Читайте також. “Взаємини” Крим + Росія – очима сімейного психотерапевта

Нагадаємо, Наталія Гаєвська вже розповідала читачам про травми поколінь і їхні наслідки. Радила, як варто налагоджувати спілкування із тими, хто протилежної із вами думки. Навіть аналізувала ситуацію із Кримом. Ця публікації лише розширить картину наших знань про себе.

- Раніше я багато писала про те, як давати собі раду із власними переживаннями, але ніколи про те, що люди, які є навколо нас, також мають свої емоції і часто, в досить не очікуваний для нас спосіб, їх виражають, - каже жінка. - Треба якось на те реагувати... І що ж тоді робити? Що робити, коли особливо близька, рідна людина сумує-аресує-тривожиться-боїться-депресує? Як СОБІ з тим давати раду? Як, будучи поруч, самому не зійти з розуму?

Читайте також. Як вести діалог із вороже налаштованими співрозмовцями, – поради психолога

Фахівець, власне, говорить про той випадок, коли на прояв чужих сильних і глибоких емоцій відразу хочеться відреагувати чимось типу: "та заспокойся, нічого страшного не сталось", "ну і чого ти тут ниєш? он в того-то і того-то ситуація значно складніша і нічого не розкисає, а ти...", або просто зробити вигляд, що нас це не стосується, або з нами так не можна говорити.

- Адже часом навіть фізично хочеться уникнути такого спілкування, мовляв, ти там заспокойся, а вже тоді я з тобою "адекватним" буду мати справу, - продовжує психолог. - Думаю, не лише мені одній це знайоме.  Скільки стосунків розбилося лише через такі "дрібнички"! Скільки людей, не знаходячи розуміння у близького оточення, намагаються його знайти бозна-де, в кого наскільки вистачить фантазії...

Читайте також. Допоможіть дітям правильно зрозуміти те, що відбувається на Майдані – психолог (Відео)

Для себе психолог давно зрозуміла: наскільки важливо вміти приймати переживання іншої людини, не знецінюючи їх, не применшуючи їх ваги, просто такими як вони є.

- Погодьтеся, буде достатньо важко зберігати спокій і допомагати заспокоїтися іншому, коли на вас кричать, якщо ви твердо впевнені, що «на мене не можна кричати ніколи», - каже вона. - Саме визнання права іншої людини на емоції та їх вираження дає можливість абстрагуватися від них і мати справу з тим, що стоїть за ними. Розуміння того, що емоція - це реакція на ТВОЮ дію або бездіяльність, дає можливість давати раду без перебільшень з будь-якою ситуацією, зберігаючи конструктивний діалог.

Читайте також. Як ми реагуємо на все, що відбувається навколо, залежить лише від нас, вважає психолог

Свого часу психолог дійшла такого висновку: щоб було простіше прийняти емоційний стан іншої людини, має сенс пам'ятати про дві прості речі:

1. Якщо інша людина поводиться «неадекватно" (кричить, плаче), це означає, що їй зараз дійсно погано чи принаймні некомфортно.

- І хоча, часом може здатися, що в світі є люди , які отримують задоволення, коли кричать, розряджають свої емоції (це, до речі, дуже заважає конструктивно взаємодіяти з агресивними особистостями), - додає Наталія Гаєвська. - Давайте замислимося на хвильку. Згадайте себе і ті ситуації, коли ви вибухали, кричали на оточуючих, говорили кому-небудь образливі слова. Чи добре вам було? Швидше за все, ні. Мені - точно. То чому ж іншій людині має бути добре?

Читайте також. Не треба боротися з емоціями, краще їх – вивчати, радить психолог

Навіть якщо припустити, що людина отримує задоволення від крику і приниження інших, чи добре їй взагалі, як кажуть, «по життю»? Навряд чи, констатує фахівець. Адже щасливі, абсолютно задоволені собою люди не зриваються на інших.

- Ключова ідея, яка особисто мені дуже часто допомагає взаємодіяти з людиною, яка знаходиться в сильному емоційному стані, - це УСВІДОМИТИ і ПРИЙНЯТИ той факт, що їй погано. Їй важко. Навіть якщо зовні вона виглядає страхітливо.

Читайте також. Психолог Наталія Гаєвська – про розкіш просто любити власних дітей

2. Намір і дія - різні речі. Якщо людина заподіює нам біль своєю поведінкою, це не означає, що вона ДІЙСНО цього хоче. Набагато важче сприймати чуже емоційний стан, якщо ми підозрюємо іншу людину в тому, що вона «навмисне» виводить нас із себе.

- Колись мені для того, щоб навчитися приймати емоції інших допомогла така проста (а може, не дуже) вправа: щоб навчитися приймати прояви емоцій інших, подосліджуйте, в прояві яких емоцій ви відмовляєте іншим людям, - каже психолог.

Читайте також. Українці, яким 35-45, переконані, що вони – найгірші у світі батьки, каже психолог

Отже, продовжіть такі твердження (маючи на увазі прояв емоцій іншими людьми):
• На людях ніколи не можна проявляти ...
• Не можна дозволяти собі ...
• Це обурливо, коли ...
• Непристойно ...
• Мене бісить, коли інші люди ...

- Тепер подивіться, що у вас вийшло. Впевнена, ви знайдете багато цікавого! Швидше за все, ті емоції, які ви не дозволяєте проявляти іншим, ви не дуже дозволяєте й собі, - наголошує Наталія Гаєвська. - Можливо, варто пошукати соціально прийнятні способи прояву цих емоцій?

Читайте також. Українці з покоління в покоління передають душевні травми – психолог

Наприклад, нашу співрозмовницю колись дуже дратувало, коли інша людина підвищувала голос. Жінка і сама не дозволяла собі скористатися цим способом впливу і багато сил приділяла, щоб навіть при сильному емоційному напруженні розмовляти спокійно.

- Не дивно, що мене дратували люди, які дозволяли собі діяти так, як я сама собі забороняла! – додає фахівець. - Хіба могла я їх приймати адекватно? Пройшло багато часу і роботи над собою, поки я зрозуміла, що є ситуації, коли можна усвідомлено трохи підвищити голос, «гаркнути». Коли ми дозволяємо собі прояв тих чи інших емоцій, зазвичай вони нас не дратують і в інших людях…

Довідково. Попередні публікації психолога на сайті «7 Днів-Україна»:

У 60-ті в Україні виросло ціле покоління занедбаних дітей, – психолог

Проблеми в Україні створюють “баби з яйцями”, – психолог

Євромайдан треба оцінювати реально і аналізувати системно, тоді не буде зневіри, – психолог

Нині головна рушійна сила в Україні – люди покоління “дядька Федора” із мультика, – психолог